周三——曦语*37℃ 1下班了，我坐在电脑前不断敲着病程记录，不多，只有三个，每天却磨到12点半以后，而大家的下班时间在11点......那段时间这样的下班情况已成常态，每每被问到怎么天天值班，我只有说不出的惭愧感。尽管每天认真努力，但依然逃不了天天被数落的命运。当然，说这些我并非抱怨或者觉得自己遭受不公，虽然其他组的朋友会十分同情我每天被公开奚落的样子，但我心心念念的是如何变得更好，如何减少犯错，如何做的更好。面对一次次的斥责不免会心里酸楚，可我也是让自己变成挨骂的罪魁祸首。我感激这种看似极端的批评方式，因为正是这一句句的指正才让我看到自己的种种不足。尽管如此，我却从未因为那些话语怀疑甚至动摇自己，我只想通过行动去说明自己可以做的很好。2拥有这样的心态并非天生乐天派，历经了所谓“自卑”的重重浴火。让我对很多事情的感知有了不同的视角和感触。印象中我第一次意识到自己从小到大都很自卑是在高中暑假考小提琴等级考试那次。那天当我摆好乐谱，准备拉响第一个乐符时，无框眼镜的螺丝突然松了，两只眼镜突然变成90度。紧张的学习节奏，我没有充足的时间熟记乐谱的全部内容，而它此刻在我面前形同摆设。我记不清楚当时怎样演奏完那些曲目，只记得自己和琴一起颤抖的完成了整个考试…..在我向老师鞠躬以示考试完毕时，两位老师嘘唏不已的反复强调说，你太自卑了。我惊讶他们对我的点评是自卑，突然意识到自己从小到大腼腆、安静的性格也许正是自卑的缘故。为了克服自卑，我试过很多种方法去改变，甚至每天对着镜子大声说我可以，我是最棒的！可是却愈加自卑。在一次次的尝试无果后，我不得不搁置。 3如果说自卑会影响一个人的性格，那外貌带来的自卑对我来说也是件很要命的事。刚步入大学时，不知是水土不服还是久久不能从高考失意中走出来，自己体重忽然飙到120多斤，那个时候不开口说话都会有三下巴就是我最真切的样子。我最怕就是和别人交朋友，看到见过几面的同学也没有勇气主动打招呼，甚至在校园里遇到别人问我话，自己都会匆忙走开，我并非存心这样，只是觉得自己太丑而不自信。自卑也影响到我的日常起居。买衣服时，拿着L/XL码的衣服待在试衣间里久久不敢出来坦荡的面对镜子里的自己。衣柜里摆放的不是清一色的黑色上衣，就是版型相似颜色不同的休闲裤。出去玩儿也没有勇气拍照，照片里很难我捕捉到我的身影，唯一有我的几张照片都是畏畏缩缩的藏在建筑物里探个头或者躲在背后露个脸。记得当时受人帮忙去参加读诗活动，节目需要选几个女生站在前面领读，男生们纷纷投票给那些尽管普通话不那么标准却瘦瘦美美的女生。一件件的事情让我很受挫。为了可以自信的在别人面前抬头，来除了聚餐的活动外，整整一学期自己从来都没有吃过一顿饱饭，尽管因不慎从床上摔下来腿伤几个月还没有完全痊愈，可依然会在晚上给自己安排五花八门的减肥方式。好在结果算是喜人，经过半年时间我瘦了20多斤。为了可以在陌生人面前大大方方说话，也想弥补一直没有结交朋友的遗憾，看到志愿者招募时，自告奋勇的去报名参加。然而改变并非朝夕之事，面试时不敢看考官，我的眼神总在游离，淘汰也是意料之中。面对一次次的失败，自己身陷其中困苦不已。假借阅读可以沉淀并且追寻内心的宁静，不过也是对现实的短暂逃离罢了。一次机缘巧合几个班级组织一场《读书文化节》活动，面对寥寥无几的阅读分享，我想改变在公众面前胆怯讲话，就战战兢兢的上台为大家分享自己阅读周国平《妞妞》的感受和体会。没想到自己的一番心得竟感染了很多人，就这样在大家的支持和推荐下参加系里活动，最后参加学院活动。我始终记得当我话音刚落，先是一片安静随后掌声四起的场景，几年光阴磨练我终于可以不再那么胆怯，也感受到被认可的感觉如此美好。 4也许时间久了自卑会在心里扎根，我们不必想尽办法去斩草除根，或许正是那点自卑才让自己足够谦虚，看到自己的渺小和不完美。我们大可不必让自卑吞噬内心，去怀疑自己甚至动摇人生。我们可以尝试各种方式去改变对现状的不满，尽管心灵会经受一次次的撞击，但正是这些一次次的磨练才可以不断突破自己。虽然借助语言的力量每天面对镜子大声说我可以，能够暂时给予信心，但没有行动的语言毕竟太过无力和苍白。王尔德说：“一开始是我们塑造了习惯，然后是习惯塑造了我们。”当你在怀疑和相信里不断徘徊，却依旧相信自己而做出那一点点看似渺小的努力时，你已经离目标越来越近了。或许正是不甘所做出的一次次不起眼的改变而所养成的习惯会成就那个越来越好的自己。我想学会和痛苦相识、相处，不断平衡，不断发展的过程，大抵就是自卑重塑我对不美好事物重新审视的真谛所在吧。